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 文章内容
女儿抑郁后,我才明白:一个家庭最可怕的不是穷,而是充满了“内耗”


我的女儿小米,今年上初二了。
曾经,她就是我全部的骄傲。
每次家族聚会,女儿都是大家重点提及的对象。
亲戚:听说小米期中考试又考了年级前三,真厉害!
我:可惜啊,数学不仔细,不然还能更高一些。
亲戚:听说小米上周去参加了一个演讲比赛,还得了二等奖。
我:嘿,瞎猫碰上死耗子。
每当这种时候,我嘴上虽然“谦虚”,但心中总充满了窃喜。
可不知为何,自从上了初中,女儿的成绩就开始下滑。
情绪也变得极为不稳定,动不动就在屋子里掉眼泪、一发呆就是一个小时。
每次我跟她说话,她都爱答不理的,实在烦了就冲我大喊:“你有完没完!”
看着之前极为优秀的女儿变成这样,我实在坐不住了,便带女儿去看了心理医生。
结果医生诊断为:中度抑郁。
这个结果对我来说无疑是晴天霹雳。
后来,带着诸多困惑,在请教了不少次心理医生,研究了许多教育类书籍后,我才终于明白:
养废女儿的原因不是别的,就是因为我们家里充满了“家庭内耗”。
 
 
垃圾情绪
毁掉了孩子的安全感
 
一直以来,因为老公的工作性质就是经常出差不在家,所以教育女儿的重任不可避免地落在了我身上。
我白天要上班,晚上还要接孩子、做饭、做家务,看着女儿写作业......
说实话,真的特别心累。长期下来,我的脾气也越来越差。
记得有一次,我因为迟到被老板骂了一顿。
回家看到女儿不但没写作业,还在吃零食,气不打一处来,大声吼道:
“你有什么资格吃零食?作业写完了吗?一点不让人省心!”
女儿吓得一哆嗦,愣在了原地。
想起畅销书《热锅上的家庭》中,女主人卡罗琳总为一些小事,对家人大发脾气。
有一次,她在家准备晚餐时,突然觉得被繁冗的家务压得透不过气,便大声喊人来帮忙摆餐具。
丈夫和儿子忙着玩游戏没听到,只有女儿过来摆好了一家人的碗筷。
可她不但没夸女儿,反而生气地质问道:“你就做了这点?你只会偷懒!”
女儿不甘示弱地反驳,她气急之下便打了女儿一巴掌。
丈夫听不下去,走过来帮女儿辩解,她又将丈夫视作出气筒:“都怪你太惯着她!”
最后,女儿带着怒气离家出走,她和丈夫、儿子的关系也越来越僵硬。
富兰克林曾说:
“处于盛怒之中的人,驾驭的是一匹疯马。
当父母情绪不稳定,驾驭了这匹疯马时,受到伤害的,首当其冲就是自己的孩子。”
你的每一次大吼大叫、每一场愤怒失控,都会像慢性毒药一样流入孩子的身体,日积月累之下造成不可逆转的伤害。
就像我的女儿,因为我常常对她发脾气,情绪传递之下,她也变得极度不安、情绪不稳定。
只有父母情绪平和稳定,孩子才能有安全感,乐观积极地面对生活。
 
 
贬低打击
摧毁了孩子的自信心
 
一个叫小如的女孩,在网上分享过她的经历。
她考了第二,满心欢喜地报喜,妈妈却皱着眉头说:“怎么不考第一。”
好不容易考了第一,妈妈又会说:“你这数学,怎么就不能再仔细一点?”
一次,小如鼓起勇气参加歌唱比赛,最后遗憾落选,妈妈没安慰反而嘲笑她:“就你这公鸭嗓,报名等于浪费钱。”
在妈妈长期地讽刺和挖苦之下,她对自己越来越没自信,有时还会莫名其妙地情绪低落。
长大之后,因为自卑,她在工作中也错过了不少机会。
小如说:“妈妈那些评价,早把我的自尊打碎了。”
看完之后,我非常的惭愧,这不就是我和女儿的真实写照吗?
从小到大,因为怕女儿骄傲,我经常会忍不住打击她:
女儿数学好不容易得了全班第一,满脸开心,我却泼她冷水:“有什么好高兴的,英语才得了这点分,好意思吗?”
女儿过生日,想买一条漂亮的裙子,我却冷嘲热讽:“你穿啥都一个样,有那心思不如放在学习上!”
教育专家周宏说过:
“中国的多数父母,食指太发达,动不动就指着孩子挑缺点。”
父母总是贬低孩子,不仅仅会让孩子越发敏感、自卑;
那些伤人的话还会变成利刃,砍掉了孩子的自尊和勇气,成为孩子一生的阴影。
想要养出自信阳光的孩子,父母一定要管好自己的嘴,不要一味地对孩子进行打压。
只有经常肯定和赞赏,才能在孩子心里埋下爱、自信和希望的种子。
 
 
掌控欲
是孩子最沉重的枷锁
 
一直以来,我都试图掌控女儿的生活,要求女儿事事听从于我。
每次我都以“妈都是为了你好,听我的准没错”为由,对女儿处处干涉。
比如女儿不爱吃韭菜馅的饺子,我偏要让她吃,说这样营养均衡;
女儿有段时间喜欢弹奏尤克里里,我却总是以耽误学习为由不许她弹琴。
一开始,女儿还经常反抗,后来她变得越来越懂事,越来越乖巧。
直到如今她患上了抑郁症,我才悔不当初。
我在后来的学习中发现,心理学家武志红,提出过一个“浆糊逻辑”。
简单来说,就是家庭中没有边界感,一方总想掌控另一方。
电视剧《女心理师》中,有一位来访者叫蒋静。
她从5岁开始就被妈妈逼着学钢琴,无论寒冬酷暑,每天都要练习10个小时以上。
有时候没弹好,妈妈就在边上一遍遍叫着重来,不弹好就不让吃饭。
从小到大,她穿什么衣服、梳什么发型、交什么朋友,妈妈都要过问。
 
妈妈还特意配了一把她房间的钥匙,方便随时进出。
甚至强行找出她可能藏有少女心事的日记本,在客人面前读出来。
哪怕等到她成年之后,这种控制也从未停止。
妈妈的强势,压得蒋静喘不过气来,她不仅患上了暴食症,还有严重的心理问题。
英国伦敦大学的一项研究发现:
儿童长期受父母控制,会造成终生的伤害,长大后独立性差、依赖性强,无论在哪个阶段,幸福指数都更低。
原来,女儿乖巧懂事的表象下面,早就如同蒋静一般,毫无价值感和幸福感,甚至想要逃离我。
原来,我的控制欲就像一种催化剂,让爱变质,给女儿系上了最沉重的枷锁。
 
焦虑氛围
让孩子“心理残疾”
 
在女儿确诊抑郁后,心理咨询师曾问我:
“是不是给孩子的学习压力太大了?”
我认真地回想一下,发现确实如此。
我和老公都是出身农村,我深刻地明白,能过上今天的美好生活,都是努力读书、认真学习得来的。
所以,从小我们就对她的成绩要求特别严格,每个周末都在不停地上补习班。
每天吃完晚饭,我就立马催女儿去写作业,生怕她浪费一分一秒。
每次她成绩下降,我都要专门找她谈话,苦口婆心地说一大堆大道理。
一开始,女儿在我的督促下学习确实很好。
可是我却忘了,在当今愈发内卷的教育环境下,当成绩成了衡量孩子唯一的指标时,她很难感受到自己的价值。
紧绷的父母,焦虑的氛围,很容易造就“心理残疾”的孩子。
 
心理咨询师与我分享了《解放日报》中一个因为抑郁症休学的男孩。
他每次发病,就跑去超市的儿童玩具柜台,因为这是他童年时期中唯一的快乐记忆。
自从父亲接管教育大权后,嘴边就只有一句话:“考不上清华北大,就是社会渣滓。”
男孩每天的任务就是学习、学习、再学习。
直到中考前一个月,男孩彻底崩溃了,哭着向母亲求救:
“如果爸爸再看着我做数学题,我一个字也写不下去了……”
在父母焦虑情绪的影响下,孩子压力越来越大,内心充满痛苦又无处遁逃;
他们只能不断向内自我攻击,最后压抑成伤。
想要养出阳光、健康的孩子,父母一定要放下焦虑,学会给孩子松绑。
一个孩子只有在宽松愉悦的氛围中,才能感受到家庭的温暖和爱,不断进步,成为一个心理健康、人格健全的人。
 
 
中国政法大学教授马皑说:
一个家庭要想往上走,最大的阻碍不是贫穷,而是家庭中的内耗。
这些年,由于我们制造出的种种“家庭内耗”,几乎把最爱的女儿养废了。
但幸运的是,在我们的反思和改进下,女儿的情况已经在慢慢好转。
而我也终于明白了:
父母不打压不贬低,孩子才能找回自信;
父母不控制不束缚,孩子才能找回主见;
父母不焦虑不内卷,孩子才能轻松上阵,真正绽放光芒。
一个家有什么样的氛围,孩子就会有什么样的命运。
 

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